Você não vale nada

Não vale um post aqui, nem todas as cartas enviadas e ligações feitas. Não vale os abraços carinhosos e as declarações inesperadas. Não, você não vale todas as fotos e momento juntas. Não vale os presentes e nem os resumos dos livros e filmes que eu sempre faço pra você. Não vale todos os esforços, nem os agrados e almoços preparados pra você. Muito menos vale as noites mal dormidas com o objetivo único de aproveitar a sua companhia. Não vale a atenção e nem a preocupação. Você não vale nada. Não vale o orgulho e nem os elogios feitos. E pelo jeito você nunca vai valer nada disso.E não é porque não mereça, e sim porque nem todas as demonstrações de afeto do mundo, conseguiria mostrar o que você significa pra mim, pequena!

Eu não gosto de você,

porque se eu gostasse desejaria a sua felicidade ao lado de qualquer pessoa, e não seria ciumenta e egoísta a ponto de te querer só pra mim. Se eu realmente gostasse eu não te aborreceria com as minhas tristezas e dúvidas. Eu não iria contra as suas idéias e suposições e não pediria explicações para todos os pensamentos expostos seus. Eu concordaria com você e não ficaria á todo momento discutindo a razão das coisas. Se eu gostasse mesmo eu não choraria a noite pelos teus defeitos, porque certamente você atenderia as minhas expectativas. Com certeza eu seria mais compreensiva e não insistiria pra você fazer o que não deseja. Eu não te pressionaria, apenas para a minha satisfação. Se eu gostasse pelo menos um pouco de você eu falaria pra todos o quanto você é uma pessoa legal, e deixaria você fazer sucesso com outras e não só comigo. Mas eu não gosto de você! Porque se eu gostasse, eu te obedeceria e já teria retirado o fantasma em que eu transformei você, de dentro de mim. Já teria ido viver minha vida, e me livrado desse pesadelo em que se transformou o nosso conto de fadas. Eu sinceramente não gosto de você e nem de mim. Porque me submeto a viver de lembranças, querendo que o futuro seja como o passado, ou seja, desejando que os seus planos não dêem certo e que você volte.

O tempo

Eu assumo que sou contra e não acredito que ele resolva todos os problemas.
Sendo assim não deixo a minha vida nas mãos de quem eu não confio. Mesmo porque não acho justo esperar ele passar e levar os meus desejos e vontades embora, não deixando nem vestígios do que é prioridade pra mim agora. Por isso resolvo as minhas coisas, não fico contando com a boa vontade desse “mano velho”...
Tá bom, tá bom, eu confesso que corro atrás quando já está perdido, mas é só por isso, porque se perdeu. O que esta por vir eu não dou nenhum valor, porque eu acredito mais em mim no que nessezinho metido que acha que tudo depende dele pra poder acontecer.

O telefonema

A lua estava com aquele circulo em volta que significa confusão, e quando é assim eu prefiro ficar longe de tudo que possa acabar nisso. Mas eu já havia tomado 3 cervejas, e quando é assim eu não consigo bancar a equilibrada e abandonar essa minha personalidade compulsiva. Precisava mostrar que eu estava de volta, fosse por meio de uma mensagem, ligação ou sinal de fumaça. Decidi que ia ligar, não só por ser a forma mais fácil, mas também por ser a mais completa, já que não teria um limite de caracteres. Peguei e telefone e disquei o numero, chamou ate cair na caixa de mensagem. Alem de ter essa sensibilidade aguçada e acreditar que tudo merece uma segunda chance, ainda fiz questão de vestir a camisa do otimismo e apostar que você estava no banho e quando foi atender já estava escrito no visor “1 chamada não atendida.”. Os meus argumentos, bastante convincente, me fizeram tentar de novo. Liguei. Chamou, chamou, chamou e nada. Voltei pra realidade, tirei a camisa de otimismo e procurei pensar que você realmente não queria me atender, e que de nada adiantava a minha insistência. Olhei no celular, e no canto direito estava a data: 15/06/2008, somei a data com o numero de vezes que eu tinha ligado e no fim das contas deu 6. E eu odeio esse numero! Então não custava nada ligar mais uma vez pra dar 7, ainda mais que o numero 7 é mágico... e só acontecendo algo sobrenatural mesmo pra fazer com que você me atendesse. Dito e feito! Depois de poucos toques você disse um “oi” distante, com sono ou algo parecido... Mas disso eu não podia reclamar, domingo a noite quase chegando a segunda-feira não dava pra mostrar empolgação. Comecei a falar: o que eu pensava, o que tinha acontecido, o que eu queria. Você do outro lado, respondia com palavras monossílabas, o que me deixou irritada.
-Você responde as coisas sempre assim ou é porque esta com sono?
-Nenhuma das duas opções. Eu só queria que você estivesse aqui, ai sim eu ia responder direito, mas não com palavras.
Pronto. Fim do telefonema.
E dessa vez eu preciso aprender que nem tudo da pra se expressar em palavras e que “falar demais não é necessariamente se comunicar.”.


[Então vamos contar estrelas que eu prometo me calar e deixar você me ensinar a demonstrar.]

Estranha fidelidade

Segundo o dicionário ser fiel é o mesmo que ser leal; e ser leal é ser sincero, franco e honesto. Eu concordo, mas tenho uma visão oposta a da maioria das pessoas sobre o que é, na prática, a fidelidade em uma relação amorosa. Pra mim, não é só deixar de beijar outras bocas; deve-se ser fiel ao sentimento e não ao compromisso apenas. E no caso de não estar mais ‘tão apaixonado’, não é somente uma questão de se esforçar em não trair para agradar a pessoa, mas sim ser honesto e respeitar, considerando-se que não é nela que se pensa antes de dormir. Ser sincero é indispensável. Expressar o que pensa e demonstrar o que sente é essencial, mesmo que em algum ponto seja desagradável. Palavras sempre machucam menos que ações. Se pensar um pouco, percebe-se que alguém traído dificilmente perdoa; já aquela que recebeu um e-mail, uma ligação ou outra forma de explicação, expondo o fim do sentimento, consegue sim olhar sem raiva... Afinal, ninguém desejou que acabasse e também não provocou isso, simplesmente aconteceu.Essa fidelidade de quando sonha, pensa e deseja estar com outra enquanto jura que ama o (a) namorado(a) não é só estranha, é falsidade: é ser fiel apenas por obrigação. E eu pelo menos acredito, que pra ficar com alguém tem que ser por prazer e não pra cumprir tabela...

Sábado é dia de beber cerveja.

Eu sinto admitir isso, como sinto o peso dessa afirmação no meu corpo e no meu bolso. Bom, na segunda e na terça-feira é até fácil controlar. Porque os efeitos colaterais estão ainda evidentes. Então nesses dias eu sempre prometo que vou parar de tomar cerveja e tomar juízo. Mas chega a quarta-feira. E vem o Zeca pagodinho cantando um samba, mostrando aquele clima gostoso de bar e dizendo que todo dia é dia...ainda bem que eu não bebo Brahma, porque se não... Quinta-feira a noite chega meu pai, com 6 skols geladinhas. Já que eu considero um numero alto de cervejas pra ele beber sozinho, não espero oferecer duas vezes pra aceitar. Mas depois do primeiro copo a consciência já pesa. Afinal ainda não chegou o fim de semana! Penso: “tá bom, amanha a gente continua...”. Pronto, já que hoje é sexta eu to indo pro bar, porque o sábado já ta chegando e eu tenho que recebê-lo com o sorriso no rosto e um copo de cerveja na mão!

Um sonho que eu tive:

"Foi engraçado. Mas no momento, desastroso pra mim. Eu era aquela garota de uniforme, cabelos amarrados, cara ruim por causa das dores de cólica e estava usando óculos. Os óculos, aqueles que eu coloco no bolso sempre pra poder disfarçar. Mas você chegou de repente, trombou em mim, eu escorreguei e cai. E junto comigo caiu o seu maldito sorvete, sujou todo o meu rosto e os óculos. Eu até achei que era uma certa vantagem, já que com isso eu fui obrigada a tirá-los. Você ficou lá, com uma cara meio assustada, mas não se moveu pra me ajudar, ficou foi rindo e avisando que eu estava suja. E foi nesse momento que eu fiquei nervosa, muito nervosa com você; então peguei um pouco do sorvete que estava no meu rosto e passei em você, dizendo:’ Não é só eu que estou suja, agora somos nós.’ E a partir daquele dia tudo passou a ser nós mesmo, eu e você, juntos.Ao contrário do primeiro olhar, que foi de raiva, os outros foram olhares apaixonados. Eu passei a sonhar, tirei meus pés do chão que me impediam de voar e fui aos céus. Mas não sozinha, você estava comigo, e ainda está.Foram tantos sorvetes depois daquele, e nós ainda brincávamos de sujar um ao outro e lembrávamos do primeiro encontro. Você imitava a minha cara de brava e eu a sua de bobo. E a gente agradecia por termos nos conhecido apesar de sermos tão diferentes.Eu gosto de internet e você de ler jornal, eu prefiro a noite, e você o dia, eu bebo cerveja e você não, eu sou nervosa e você tão calmo, meus olhos são castanhos e os seus azuis. Todos os dias a gente briga e todos os dias fazemos as pazes, a gente se ama, se completa. Pela primeira vez em todos os meus relacionamentos, eu não tive medo de perder, eu não fiquei insegura. Porque sei que você é meu, e eu sou completamente sua. Sem nenhuma dúvida, você me satisfaz, me da tudo que eu preciso pra ser realmente muito feliz. Eu sei, e você também sempre me diz, que eu não dependo de você, que eu posso sim ser feliz por mim. Mas mesmo assim eu quero ter você comigo, pra que eu possa olhar pra esses olhos, me perder e acreditar por pelo menos um segundo que nesse mundo só existe eu, você e o bendito sorvete.".

Aí eu acordei!

Só por ser quarta-feira.

Todos acabam indo embora, seja da festa, da casa ou da sua vida.
E talvez seja esse o problema!
Ela estava se divertindo, queria ficar mais. A festa não estava boa, o que estava boa era a companhia. Mas ele se foi, e ela ficou no meio de pessoas desinteressantes, tão diferentes dele!Domingo a tarde em casa assistindo filme, ela estava feliz. Não porque o filme era bom, mas porque ele estava lá. Mas o relógio não estava mais a favor, e ele teve que ir. Ela passava a noite na internet, não porque escrevia textos ou lia noticias. Mas sim porque conversava com ele. E mesmo com apenas 4 horas de sono, acordava satisfeita. Um sorriso aparecia a cada mensagem, bombom ou abraço. E não era porque ela era carente de atenção e viciada em chocolate, era porque vinha dele. Porque mesmo longe ele mostrava que estava com ela. Mas todo mundo acaba indo embora...e ele foi. Em uma quarta-feira não ligou e não apareceu. Foi pra um lual e não retornou quando o sol nasceu!
Agora não há mais nenhum sinal, o celular esta no modo vibrar, mas nem a luz acende. A janela não aparece no conto direito da tela e o 13 da pagina de recados não vira 14. O interfone não faz barulho, e a campainha parece estar com defeito. O telefone continua mudo, ao contrario do coração que grita por noticias, por um arrependimento, um pedido, ou simplesmente por uma saudade que possa existir alem...

O seu cheiro bom

Já me disseram que o seu tipo é edição limitada. Mas eu procuro não pensar nisso, pra não gostar mais ainda de você! Não que você não mereça e que seja ruim, nada disso. Muito pelo contrário, você é o melhor, mesmo com tantas opções que existem por ai. Com você eu fico mais bonita, mais charmosa e cheirosa. Quando estamos juntos minha mãe sempre vem com aquele papo de que a impressão é que eu entrei dentro de você, acredito que seja por toda a intensidade que se exala. Mas eu não me importo com esse comentário maldoso, porque sei que no fundo ela gosta de você. Na verdade não só ela, mas também o meu irmão e até aquela prima que queria ficar com você. Mas eu avisei com antecedência que eu não abriria mão, deixei claro que você era meu e que eu não dividiria com ninguém. Ela entendeu e arrumou outro pra ela. Hoje olhei e percebi que já esta quase no fim, e dessa vez a culpa não é minha, eu nem cansei de você ainda. Por isso, vou ter que concordar que realmente “as melhores fragrâncias estão nos menores frascos” e que tudo que é bom dura pouco mesmo, até você, meu perfume querido.

Sem querer pensar em você

Acordei com os olhos inchados, e lembrei que o médico disse que dormir com as lentes faz mesmo mal pros olhos, forcei pra acreditar nisso. Forcei também pra ignorar que o seu rosto tinha feito parte dos meus sonhos durante toda a noite. Só não consegui escapar das especulações dos preocupados ou curiosos que insistiam em descobrir o motivo das minhas lagrimas no meio de tanta gente sorrindo e achando a vida melhor do que ela realmente é. Perguntavam sobre os meus problemas como se aquilo fosse fazer alguma diferença pra vida deles, ou se pudessem me ajudar. Apesar da minha mania de querer conversar e explicar, eu respondia que estava bem, ou quando tinha certeza que não passava de uma curiosidade besta, dizia que era um engano, ou que um cisco filho-da-mae tinha deixado meus olhos vermelhos e meus dentes dentro da boca, era só isso.Passei o dia vendo tv e dei uma atenção mais que especial pro 'soletrando' e fiz questão de apostar que o estudo é sim mais importante que qualquer paixaozinha. Aprendi novas palavras e seus significados, uma delas foi: esdrúxulo. E acho que essa palavra conseguiu traduzir o que foi esse meu interesse por você, essa minha cisma e vontade que as coisas dessem certo e de que você fosse sim a pessoa que eu queria. Mas não era, e era só isso que eu queria que entrasse na minha cabeça agora. Pronto, acabou o programa e os meus pensamentos sobre o porque de ter insistido em algo sem nexo e que eu sabia que não daria certo. Por fim, afirmei que foi só pra ter certeza, e pra passar o tempo, afinal essas empolgações são só pra quem não tem mais com o que se ocupar e ponto. Mas não vou deixar de ser sincera agora [mesmo sabendo que eu exagero na verdade e que isso me deixa tímida e constrangida em algumas ocasiões.] Vou dizer pela primeira e ultima vez os motivos do meu choro no dia em que todos exibiam seus sorrisos mais largos e falsos. Eu chorei pela nossa imperfeição juntos, pela minha falta de capacidade de perceber que diferenças demais não se completam, mas se repelem e principalmente por saber que você não era o que eu queria que fosse, e que era pura ilusão acreditar que entrando no seu mundo,ia pegar na sua mão e te trazer pro meu. Você não queria pegar na minha mão e nem em parte alguma e muito menos queria sair do seu lugar, um lugar em que tudo parece mais importante do que os sentimentos, que a roupa importa mais e que nada se compara a uma partida de futebol...É triste, mas as minhas suposições são completamente contrarias as suas. Mas não vou começar com meu discurso hippie, sobre paz e a amor acima de tudo, porque sei também que você esta fechado demais pra ser convencido sobre isso.Antes de ir pra mais uma noite de festa, fui na internet, evitei olhar sua pagina de recados, assim como já tinha evitado pensar em você ao longo do dia. Não olhei, como também não olhei nos seus olhos quando te vi a noite, mesmo porque depois de tudo não acho que faria diferença. E como já deve ter percebido, pra mim, um olhar, um abraço e um beijo são sempre únicos e indispensáveis para demonstrar todas as emoções e/ou sensações. E agora eu não quero mais que você saiba o que se passa em mim, porque eu não quero mais você, não quero mais pensar em você. Durante toda a noite me juntei a turma sorridente, me enchi de cerveja, achei que a vida era festa e não tentei não pensar em você. E talvez por isso, tenha sido a única vez em todo o primeiro dia sem você que eu não tenha pensado e nem sentido a sua falta. E agora os dias tem passado assim, não tenho feito esforço pra esquecer e tenho lembrado cada vez menos...