Sem querer pensar em você

Acordei com os olhos inchados, e lembrei que o médico disse que dormir com as lentes faz mesmo mal pros olhos, forcei pra acreditar nisso. Forcei também pra ignorar que o seu rosto tinha feito parte dos meus sonhos durante toda a noite. Só não consegui escapar das especulações dos preocupados ou curiosos que insistiam em descobrir o motivo das minhas lagrimas no meio de tanta gente sorrindo e achando a vida melhor do que ela realmente é. Perguntavam sobre os meus problemas como se aquilo fosse fazer alguma diferença pra vida deles, ou se pudessem me ajudar. Apesar da minha mania de querer conversar e explicar, eu respondia que estava bem, ou quando tinha certeza que não passava de uma curiosidade besta, dizia que era um engano, ou que um cisco filho-da-mae tinha deixado meus olhos vermelhos e meus dentes dentro da boca, era só isso.Passei o dia vendo tv e dei uma atenção mais que especial pro 'soletrando' e fiz questão de apostar que o estudo é sim mais importante que qualquer paixaozinha. Aprendi novas palavras e seus significados, uma delas foi: esdrúxulo. E acho que essa palavra conseguiu traduzir o que foi esse meu interesse por você, essa minha cisma e vontade que as coisas dessem certo e de que você fosse sim a pessoa que eu queria. Mas não era, e era só isso que eu queria que entrasse na minha cabeça agora. Pronto, acabou o programa e os meus pensamentos sobre o porque de ter insistido em algo sem nexo e que eu sabia que não daria certo. Por fim, afirmei que foi só pra ter certeza, e pra passar o tempo, afinal essas empolgações são só pra quem não tem mais com o que se ocupar e ponto. Mas não vou deixar de ser sincera agora [mesmo sabendo que eu exagero na verdade e que isso me deixa tímida e constrangida em algumas ocasiões.] Vou dizer pela primeira e ultima vez os motivos do meu choro no dia em que todos exibiam seus sorrisos mais largos e falsos. Eu chorei pela nossa imperfeição juntos, pela minha falta de capacidade de perceber que diferenças demais não se completam, mas se repelem e principalmente por saber que você não era o que eu queria que fosse, e que era pura ilusão acreditar que entrando no seu mundo,ia pegar na sua mão e te trazer pro meu. Você não queria pegar na minha mão e nem em parte alguma e muito menos queria sair do seu lugar, um lugar em que tudo parece mais importante do que os sentimentos, que a roupa importa mais e que nada se compara a uma partida de futebol...É triste, mas as minhas suposições são completamente contrarias as suas. Mas não vou começar com meu discurso hippie, sobre paz e a amor acima de tudo, porque sei também que você esta fechado demais pra ser convencido sobre isso.Antes de ir pra mais uma noite de festa, fui na internet, evitei olhar sua pagina de recados, assim como já tinha evitado pensar em você ao longo do dia. Não olhei, como também não olhei nos seus olhos quando te vi a noite, mesmo porque depois de tudo não acho que faria diferença. E como já deve ter percebido, pra mim, um olhar, um abraço e um beijo são sempre únicos e indispensáveis para demonstrar todas as emoções e/ou sensações. E agora eu não quero mais que você saiba o que se passa em mim, porque eu não quero mais você, não quero mais pensar em você. Durante toda a noite me juntei a turma sorridente, me enchi de cerveja, achei que a vida era festa e não tentei não pensar em você. E talvez por isso, tenha sido a única vez em todo o primeiro dia sem você que eu não tenha pensado e nem sentido a sua falta. E agora os dias tem passado assim, não tenho feito esforço pra esquecer e tenho lembrado cada vez menos...